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Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BOIOLA
D - Prefere gatos - BICHA TOTAL
E - Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia e usa gel - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BAITOLA
E - Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos- ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - GAZELA
E - Usa espanador de pó e tem um avental - BAMBI
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol e lutas - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Keep Cooler e suco de clorofila - TOTALMENTE GAY
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usando sabão em barra - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais.
No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”.
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: “OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".
Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,
se Deus quiser,
devo ter alta dentro de um mês ou dois,
sem seqüelas.
*Recebi por email da minha prima Gabriela.
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a
atenção.
Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
- Não, me joguei!
Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!
PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.
GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
SEXO:
Na Argélia, se faz pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se faz muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
