Um homem se dirige para uma drogaria com seu filho de treze anos..
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino
pergunta:
- O que é isso, pai?
- O pai responde:
- Preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá...., Responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar
disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos
e pergunta:
- Por que tem três neste pacote?
O pai responde:
- Esse é para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o
sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Então ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E este? Para que serve?
- Esse é para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a
sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino.
- Então quem usa este? Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- ESSE é PARA OS HOMENS CASADOS. UMA PARA JANEIRO, OUTRA PARA
FEVEREIRO, OUTRA PARA MARçO... E ASSIM POR DIANTE... !!!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga________________ R$ 1,00
Cerveja_______________ R$ 2,50
Pão de queijo_________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha____ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faz favô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!
"Nóis é jeca mas tem giene!"

Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.

A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!"

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a; um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir a Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa; como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra ...
Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom:
- Sabe, fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível... Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

• Saber como elas se sentem por dentro ...
• o que elas estão pensando quando não falam com a gente ...
• Saber porque é que estão chorando ...
• Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada ...
• Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:
- Voce quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas?